Sickhouse Bureaucrats - - - House forum |
Forum: Diverse |
Meny Diverse | Skriv ut | Besvara inlägget |
Inlägg från: Mr Ego | Onsdag 05 september 2001 kl 15:15 |
THE SB STORYBOARD Eftersom vi har så många rolighetsministrar här i klanen tycker jag det är på tiden att vi skapar ett storyboard för de riktigt lustiga. På detta sättet slipper vi att bli nerlusade med "roliga" mail och istället kan vi samla dem här. Om ett år kan vi nog ge ut dem tillsammans med all den vackra poesin. Vilken kanonkollektion det kommer att bli |
Uppföljare: | |
Svar från: Final Insult | Söndag 17 maj 2020 kl 09:09 |
I går fick jag kontakt med mitt inre. |
Svar från: Mr Ego | Lördag 28 mars 2020 kl 21:28 |
"Pappa, är det sant att det finns länder där männen lär känna sina fruar först efter bröllopet?" |
Svar från: Mr Ego | Söndag 01 mars 2020 kl 11:17 |
En mamma försöker amma sin son på bussen men sonen vill inte äta. |
Svar från: Cleansweep | Måndag 30 december 2019 kl 21:14 |
Svar från: Final Insult | Söndag 29 december 2019 kl 11:07 |
En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp: Kan slicka mus, 500 kr. |
Svar från: Cleansweep | Onsdag 04 januari 2017 kl 16:21 |
haha , vad händer här då? Inget ovanligt. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 03 januari 2017 kl 10:16 |
Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar: |
Svar från: Final Insult | Fredag 23 januari 2015 kl 19:44 |
Kaaaan det vara Google translate |
Svar från: Mr Ego | Fredag 23 januari 2015 kl 09:02 |
http://www.vagabond.se/artiklar/arti ... ningen-blivit-helt-galen |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 04 december 2012 kl 14:47 |
- Mamma, hur kom jag till egentligen? Frågade femåringen Erika sin mamma. |
Svar från: Mr Ego | Söndag 25 november 2012 kl 11:52 |
Glad om jag kan locka fram ett skratt i mellanåt |
Svar från: Joensson | Fredag 23 november 2012 kl 23:11 |
Tack Ego för god underhållning. Föreslår att vi döper om den här tråden till "Mr Egos hemsida" |
Svar från: Mr Ego | Fredag 16 november 2012 kl 09:28 |
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen och en golfklubba virad runt halsen. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 16 november 2012 kl 09:28 |
Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar: |
Svar från: Mr Ego | Fredag 16 november 2012 kl 09:27 |
Förr i Frankrike var prostituerade tvungna att skriva in sig i polisens register. Det var ofta lång kö ute på gatan, en gammal gumma gick förbi och undrade: |
Svar från: Mr Ego | Fredag 16 november 2012 kl 09:19 |
En psykiater genomför en gruppterapi med fyra unga mödrar. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 16 november 2012 kl 09:19 |
Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 16 november 2012 kl 09:18 |
En tjej står vid baren och skall beställa när en slemmig kille kommer fram och börjar stöta på henne. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 17 april 2012 kl 11:40 |
En polsk invandrare skulle ta ett körkort och gick därför till en optiker för att testa sin syn. Optikern visade honom ett kort med bokstäverna: 'C Z W I X N O S T A C Z.' - "Kan du läsa det här", frågade optikern. - "Om jag kan läsa det?", svarade polacken. - "Jag känner killen." |
Svar från: Hanseman | Måndag 20 februari 2012 kl 15:56 |
Du e då rolig, du - Ego! |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 februari 2012 kl 08:41 |
Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 februari 2012 kl 08:41 |
Terje försöker sälja sin bil som hade gått 24.000 mil. Han pratade med Ole som sa: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 februari 2012 kl 08:40 |
Ett gäng norrmän skulle se hur lång en flaggstång är. Dom ställde sig på varann för att kunna mäta den. En svensk gick förbi. Han sa: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 februari 2012 kl 08:40 |
Norrmannen kom tillbaks till skoaffären med de nyinköpta träskorna och frågade om det fanns ett par med längre snöre emellan... |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 februari 2012 kl 08:40 |
Ole till Terje |
Svar från: Mr Ego | Fredag 21 oktober 2011 kl 13:46 |
Hönan sprang i vägen för bussen så att chauffören fick tvärnita. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 18 augusti 2011 kl 12:07 |
Vet n vad mössens motorcyklar kallas? |
Svar från: Mr Ego | Fredag 22 juli 2011 kl 12:10 |
Tarzan råkade ut för en olycka. Han miste ett öga, en arm och snoppen. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 22 juli 2011 kl 12:09 |
Ett gift par är ute och handlar. Mannen plockar upp ett flak öl och sätter det i vagnen och hustrun säger: |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 12 april 2011 kl 11:04 |
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 04 februari 2011 kl 09:17 |
Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra. |
Svar från: Joensson | Onsdag 26 januari 2011 kl 16:31 |
A FOURSOME OF GUYS IS WAITING AT THE MEN'S TEE WHILE A FOURSOME OF WOMEN IS HITTING FROM THE LADIES' TEE. THE LADIES ARE TAKING THEIR TIME. |
Svar från: Titte | Tisdag 28 december 2010 kl 16:28 |
Snyggt Final, du skrev just en massa fina ord som säkerligen kommer att leda till terroriststämpling av Sickhouse. Guantanamo nästa! Kanske ska ha en speciell "storyboard" för rasistskämt som kräver att man är inloggad. PS. Nä, jag är inte paranoid.DS. Denna är rätt skoj (spola fram till 3.15min): http://www.youtube.com/watch?v=U4oB2 ... ;feature=player_embedded Modifierat 28 dec-10 kl 16:30 |
Svar från: Final Insult | Måndag 27 december 2010 kl 11:34 |
Hej alla barn nu blir det barnprogram titta vad farbror mohammed tar fram... |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 24 november 2010 kl 13:45 |
A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese |
Svar från: Mr Ego | Fredag 05 november 2010 kl 12:21 |
En italienare från Trieste i nordöstra Italien, går till sin kyrka och ber att få bikta sig och prästen visar in honom i biktstolen. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 25 oktober 2010 kl 09:26 |
Badkars-testet |
Svar från: Mr Ego | Fredag 22 oktober 2010 kl 12:17 |
Lasse sitter vid frukostbordet och läser Dagens Nyheter när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 08 juni 2010 kl 08:10 |
En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 12 maj 2010 kl 07:48 |
En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare. Det är framförallt två saker ni måste lära er. För det första, inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde och sög sen på fingret! Efter viss tvekan gjorde studenterna samma sak. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 29 mars 2010 kl 08:51 |
En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan." |
Svar från: Cleansweep | Fredag 12 februari 2010 kl 16:04 |
klockren |
Svar från: Mr Ego | Fredag 12 februari 2010 kl 13:55 |
Ni gifta herrar - känner ni igen detta!!! |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 11 februari 2010 kl 10:50 |
Det skulle jag också - vänta bara tills dina barn skickar sådant till dig |
Svar från: Cleansweep | Torsdag 11 februari 2010 kl 10:43 |
fifan, de ansiktena när de upptäcker att de skickat fel skulle man vilja se |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 11 februari 2010 kl 09:21 |
Felskickade SMS - så himla fel det kan bli |
Svar från: Mr Ego | Fredag 29 januari 2010 kl 13:05 |
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 29 januari 2010 kl 13:03 |
Från och med 1/ 1 2010 gäller nya sjukpenningregler. De nya reglerna är klara och entydiga.. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 22 januari 2010 kl 14:53 |
2 tjejer sitter och pratar: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 30 november 2009 kl 15:16 |
Hur man börjar ett bråk med sin respektive... |
Svar från: Mr Ego | Fredag 27 november 2009 kl 08:41 |
När en kvinna står där i baren och softar med ett glas vin och det kommer fram en sån där kladdig karl som inte vill ge sig, ska hon bara se karln i ögonen och lugnt säga: |
Svar från: Joensson | Fredag 20 november 2009 kl 17:44 |
Ego, det inlägget var så dåligt så det var bra |
Svar från: Mr Ego | Fredag 20 november 2009 kl 13:19 |
Katten också....... |
Svar från: Final Insult | Torsdag 19 november 2009 kl 22:05 |
Enkelt sätt att slippa svininfluensan, släng ut den gamla suggan och ersätt med lamkött. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 10 november 2009 kl 08:31 |
Två män sitter och isfiskar. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 03 november 2009 kl 07:56 |
I vin finns kunskap, |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 oktober 2009 kl 09:32 |
Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 oktober 2009 kl 09:31 |
Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 oktober 2009 kl 09:30 |
Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för motsatta könet. En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad Kvinnan hade för yrke. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 oktober 2009 kl 09:28 |
- Får jag bjuda damen på en whisky? |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 oktober 2009 kl 09:27 |
Tre gifta kvinnor satt vid ett bar bord och pimplade vin. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 10 september 2009 kl 11:50 |
Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss, som var barn på 40-talet, 50-talet, 60-talet, och 70-talet inte ha överlevt. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 28 april 2009 kl 08:36 |
Turken säger till doktorn: |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 28 april 2009 kl 08:35 |
--Vad är höjden av manlig förnedning?.... |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 28 april 2009 kl 08:35 |
- Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock i köket. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 28 april 2009 kl 08:34 |
Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 24 april 2009 kl 14:20 |
The sharing of marriage... |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 april 2009 kl 12:46 |
Kvinna: Hur undviker du att din man läser dina mail? |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 april 2009 kl 12:45 |
Kvinna: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn? |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 april 2009 kl 12:45 |
'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet. 'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?' |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 april 2009 kl 12:45 |
Ett par ligger i sängen. Mannen säger: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 april 2009 kl 12:44 |
Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?" |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 09 april 2009 kl 10:05 |
Tänk om man kunde få leva baklänges.... |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 09 april 2009 kl 09:01 |
Den moderna familjen! |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 09 april 2009 kl 08:57 |
En liten mager vit kille stiger in i en hiss och när han tittar upp ser han en enorm, jättestor afroamerikan stående bredvid sig. |
Svar från: Final Insult | Fredag 03 april 2009 kl 21:18 |
Bulls eye |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 01 april 2009 kl 13:42 |
Jag förstår inte varför kvinnor klagar på att de bara har 85 % av männens lön – de har ju sin egen också!!! |
Svar från: Joensson | Lördag 24 januari 2009 kl 09:02 |
Heh, svenska marknadsföringslagen fick just en stroke |
Svar från: Cleansweep | Fredag 23 januari 2009 kl 14:06 |
Innehållsrik story. http://www.m2film.dk/fleggaard/index.php?film=2 |
Svar från: Agent | Torsdag 22 januari 2009 kl 21:20 |
Ko-olt: |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 08 januari 2009 kl 09:51 |
Halvor Karlsson i Antnäs skulle gå och lägga sig när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. |
Svar från: Cleansweep | Onsdag 12 november 2008 kl 23:26 |
F-n Ego, Grymma tips. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 11 november 2008 kl 16:21 |
Fyra sextips för att piffa till det i höstmörkret… |
Svar från: Mr Ego | Måndag 10 november 2008 kl 09:23 |
Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet, |
Svar från: Mr Ego | Måndag 03 november 2008 kl 09:20 |
En man satte in en annons: 'Fru Sökes'. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 03 november 2008 kl 09:20 |
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 03 november 2008 kl 09:19 |
Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 31 oktober 2008 kl 08:16 |
Barnuppfostran |
Svar från: Mr Ego | Måndag 01 september 2008 kl 10:28 |
En polsk invandrare skulle ta ett körkort och gick därför till en optiker för att testa sin syn. Optikern visade honom ett kort med bokstäverna: |
Svar från: Final Insult | Fredag 29 augusti 2008 kl 21:50 |
"Jorbävning i Irak 200´000 döda!!!" |
Svar från: Final Insult | Fredag 29 augusti 2008 kl 21:48 |
Bugar o bockar |
Svar från: Mr Ego | Fredag 29 augusti 2008 kl 11:35 |
Vad är skillnaden på "Modig" och "Stake" |
Svar från: Mr Ego | Fredag 27 juni 2008 kl 08:58 |
Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 23 juni 2008 kl 08:22 |
En färsk undersökning visar att polacker kliar sig på snoppen 30 gånger i timmen och sover med handen innanför kalsongerna. Tänkte ni på det när ni åt jordgubbar i midsommar???!!! |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 03 juni 2008 kl 08:23 |
Turkfamiljen har världens fest i ett höghus i Fittja. I våningen under bor en grekisk familj. När den grekiske pappan säger till turkpappan för 4:e gången att dämpa festen, men inte får någon respons, blir han förbannad. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 20 maj 2008 kl 12:39 |
Har äntligen fått veta varför alla flickor gifter sig i vitt när det är bröllop. Alla hushållsmaskiner är ju vita |
Svar från: Mr Ego | Måndag 05 maj 2008 kl 11:26 |
Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige. När de spelat färdigt så satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till: |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 23 april 2008 kl 12:38 |
Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 05 mars 2008 kl 08:40 |
En dag klagade Lasse till en vän, 'Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.' |
Svar från: Mr Ego | Fredag 18 januari 2008 kl 12:50 |
En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: |
Svar från: Final Insult | Onsdag 19 december 2007 kl 11:22 |
Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är." |
Svar från: Hanseman | Tisdag 27 november 2007 kl 08:55 |
Varning för skojare på ICA MAXI Stormarknad!!! |
Svar från: Hanseman | Måndag 26 november 2007 kl 12:05 |
Kvinnors svenska i kontaktannonser |
Svar från: Mr Ego | Måndag 26 november 2007 kl 08:05 |
Bonden Johan åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 26 november 2007 kl 08:03 |
Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min make att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!" |
Svar från: Mr Ego | Måndag 19 november 2007 kl 08:03 |
Viktigt att svara rätt! |
Svar från: Netman | Fredag 16 november 2007 kl 14:11 |
Sport och sex |
Svar från: Final Insult | Torsdag 08 november 2007 kl 16:25 |
För ni som begriper detta... |
Svar från: Hanseman | Måndag 05 november 2007 kl 22:54 |
Om man köpte Ericsson aktier för 100 000 kronor för cirka 2 år sedan, så är |
Svar från: Final Insult | Måndag 05 november 2007 kl 13:14 |
Queen of England |
Svar från: Butcher | Fredag 02 november 2007 kl 08:49 |
In an airplane the captain told the passengers: |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 31 oktober 2007 kl 13:16 |
Har vi haft denna innan eller??? |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 04 oktober 2007 kl 08:25 |
På Toan |
Svar från: Mr Ego | Fredag 21 september 2007 kl 09:30 |
Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe. |
Svar från: Final Insult | Lördag 08 september 2007 kl 10:39 |
Det var nog den bästa |
Svar från: Netman | Fredag 07 september 2007 kl 10:12 |
Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en anställningsintervju. |
Svar från: Final Insult | Onsdag 29 augusti 2007 kl 09:43 |
En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna. Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglas-ögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden: |
Svar från: Mr Ego | Fredag 13 juli 2007 kl 07:45 |
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förrlossning till barnets far. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 21 juni 2007 kl 10:00 |
En man ringde hem till sin fru och sa; |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 12 juni 2007 kl 15:07 |
Mona Sahlin var ute och red på en lånad häst. I skogen mötte hon Göran Persson. Hej Mona, vilken vacker hingst du rider på. Näe, det är en märr sa Mona. Nä Mona det är en hingst. Jag ser ju snorren sa Göran. Konstigt, jag mötte ju nyss Carl Bildt sa Mona och han sade att han aldrig hade sett en så stor fitta på en häst. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 16 maj 2007 kl 15:34 |
Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 27 april 2007 kl 13:18 |
Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är." |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 08 mars 2007 kl 11:41 |
Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna. Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 09 februari 2007 kl 11:23 |
En lärare frågade sin elev; "vad heter du?" |
Svar från: Mr Ego | Måndag 05 februari 2007 kl 08:45 |
Två småkillar stod och käbblade på barns vis: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 05 februari 2007 kl 08:42 |
En svensk sitter på ett café och äter frukost. |
Svar från: Final Insult | Lördag 03 februari 2007 kl 07:18 |
Därför kvinnor säger någonting heeeeeeela tiden |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 01 februari 2007 kl 08:16 |
Fru Svenssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 01 februari 2007 kl 08:11 |
En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 26 januari 2007 kl 07:02 |
En man på en dansrestaurang går fram till en tämligen vacker flicka och säger: |
Svar från: Mr Ego | Fredag 26 januari 2007 kl 07:01 |
En läkare blir påkommen när han har sex med en patient, och bara ett par minuter senare pratar hela sjukhuset om incidenten. Senare samma dag kommer sjukhuschefen och ber om en pratstund med läkaren. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 26 januari 2007 kl 06:59 |
Svenne: |
Svar från: Mr Ego | Fredag 26 januari 2007 kl 06:54 |
Den vackra blondinen kom till doktorn som gjorde undersökningen mycket |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 25 oktober 2006 kl 09:06 |
Har vi haft denna förut??? |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 19 oktober 2006 kl 08:52 |
Låt oss reda ut begreppen en gång för alla. Folk frågar ofta vad marknadsföring är. Nu ska jag förklara: |
Svar från: Hanseman | Onsdag 18 oktober 2006 kl 16:42 |
Sent en kväll är två präster på väg till duschen. De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen innan de märker att tvålen är slut. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 18 oktober 2006 kl 09:37 |
ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK: |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 04 oktober 2006 kl 09:43 |
betydelser. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 27 september 2006 kl 07:35 |
AT THE RESTAURANT |
Svar från: Hanseman | Måndag 25 september 2006 kl 14:36 |
Ja jeflar - stämmer! |
Svar från: Mr Ego | Måndag 25 september 2006 kl 14:03 |
Hur man ger sin katt ett piller: |
Svar från: Atomic | Fredag 15 september 2006 kl 08:18 |
MODIGT: |
Svar från: Mr Ego | Fredag 15 september 2006 kl 08:11 |
Det var en man som verkligen tog hand om sin kropp. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 06 september 2006 kl 08:02 |
Hej, |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 05 september 2006 kl 13:22 |
Ett par besökte doktorn på en vårdcentral. Doktorn frågar : "Vad kan jag hjälpa Er med?" Mannen tar då till orda och undrar : "Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar? Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn : "Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket kostar 150:-." Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär, betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn. Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt, "Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta när Ni älskar?" Då svarar mannen : "Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. |
Svar från: Final Insult | Fredag 04 augusti 2006 kl 18:50 |
Livet är en sexuellt överförbar sjukdom med 100% dödlighet |
Svar från: Mr Ego | Måndag 26 juni 2006 kl 10:55 |
En hustru stekte ägg till frukost åt sin make. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 15 juni 2006 kl 09:11 |
Nya texten på psalm 199 Den blomstertid |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 juni 2006 kl 07:58 |
En Fe kom fram till det till det äkta paret och sa... |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 24 maj 2006 kl 09:38 |
En gammal man var ute och gick med sin rullator. När han passerade en våtmark fick hhan syn på en groda. Grodan tittade på gubben och sa: om du ger mig en kyss förvandlas jag till en vacker kvinna som kan göra dig lycklig för resten av livet. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 23 maj 2006 kl 18:42 |
Det var två killar som jobbade för kommunen. En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet. De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andra fyllde igen. En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med. Så han frågade killen som grävde; |
Svar från: Mr Ego | Måndag 22 maj 2006 kl 09:32 |
Grillning - den enda formen av matlagning som "riktiga" män gör. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 17 maj 2006 kl 14:32 |
har ni sett denna innan??? |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 17 maj 2006 kl 08:59 |
Ronaldo, Figo och Zlatan stod framför Gud på himlatronen. Han sa - Innan ni får en plats vid min sida måste jag fråga vad ni tror på. |
Svar från: Netman | Måndag 15 maj 2006 kl 08:59 |
En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov: "Vem skapade universum Lisa?" |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 27 april 2006 kl 09:01 |
Right |
Svar från: Hanseman | Torsdag 27 april 2006 kl 08:20 |
Kris walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find that's a sheep, you idiot."The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you." |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 26 april 2006 kl 13:13 |
Det var i första klass, läraren sa till barnen att de skulle rita av sin bänkgranne. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 24 april 2006 kl 10:16 |
FIVE RULES FOR MEN TO FOLLOW FOR A HAPPY LIFE: |
Svar från: Titte | Onsdag 12 april 2006 kl 10:05 |
Måste vara underbart att vara forskare! |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 29 mars 2006 kl 10:44 |
Så här enkelt får man veta... |
Svar från: Mr Ego | Måndag 13 mars 2006 kl 16:37 |
Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt slog en dildo i bilrutan. |
Svar från: Titte | Måndag 13 mars 2006 kl 13:05 |
Man behöver inte vara utvecklare för att uppskatta analogin: |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 01 mars 2006 kl 17:00 |
En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar: |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 16 februari 2006 kl 08:30 |
Det var en Tysk, en Italienare och en Norsk kille som var dömda till döden. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 16 februari 2006 kl 08:25 |
Det var tre män som diskuterade vems kärring som var mest korkad. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 06 februari 2006 kl 08:09 |
- God dag, herr Fiskhandlare. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 31 januari 2006 kl 08:34 |
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. |
Svar från: Final Insult | Lördag 28 januari 2006 kl 15:46 |
Min "klocka" stannade på -80 talet |
Svar från: Mr Ego | Lördag 28 januari 2006 kl 09:15 |
Ooooohhh! Kände du dig träffad. det var ju tur att jag inte skrev något om hippies och så då |
Svar från: Final Insult | Fredag 27 januari 2006 kl 18:51 |
Jag har fortfarande seglarskor, stereobänk OCH jag tycker det är sexigt när tjejer har strings utan på gympadräkten |
Svar från: Mr Ego | Fredag 27 januari 2006 kl 09:17 |
80 - TALET VS 2005 |
Svar från: Mr Ego | Fredag 27 januari 2006 kl 09:16 |
Kvinnors råd till män |
Svar från: Mr Ego | Fredag 27 januari 2006 kl 09:15 |
Mamma och pappa går och lägger sig |
Svar från: Mr Ego | Fredag 27 januari 2006 kl 08:41 |
Lena var i 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 27 januari 2006 kl 08:21 |
Fundera på detta |
Svar från: Final Insult | Söndag 22 januari 2006 kl 19:49 |
Anna var ute på båtsemester med sina tjejkompisar, när dom lade till vid en gästhamn i Trosa. Eftersom det var Annas tur att sköta matinköpen gick hon själv till Konsum och handlade, medan de övriga tjejerna ordnade med båten. I affären plockar hon två liter mjölk, ett tolvpack ägg, tre liter juice, ett salladshuvud, en burk snabbkaffe och ett paket bacon. |
Svar från: Final Insult | Söndag 22 januari 2006 kl 19:45 |
A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan when they noticed a whaling ship. The male whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier. He said to the female whale, "Lets both swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink." They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of shore. The male was enraged that they were going to get away and told the female, "Let's swim after them and gobble them up before they reach the shore." At this point, he realized the female was becoming reluctant to follow him. -"Look", she said, "I went along with the blow job, but I absolutely refuse to swallow the seamen." |
Svar från: Mr Ego | Fredag 13 januari 2006 kl 08:08 |
WHY GOD CREATED CHILDREN (AND IN THE PROCESS GRANDCHILDREN) |
Svar från: Mr Ego | Fredag 23 december 2005 kl 06:40 |
- Jag svalde en glödlampa. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 23 december 2005 kl 06:38 |
en bar med sin rullator.Väl där så satt en 20-åring och drack en öl.Tanten frågade honom om han ville följa med hem och ha lite roligt i sänghalmen. Nej fy farao,aldrig i livet svarade han.Efter ett tag sa tanten ,vill du ha en öl? |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 22 december 2005 kl 06:27 |
Om ni tyckte den var för dålig så kolla in de nya i file explorern. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 22 december 2005 kl 06:26 |
En svensk och en norrman var på tur i fjällen mitt i en snöstorm. Norrmannen förfrös de mer ädla norska delarna och de satte av i full fart till närmsta hotell för att få skydd. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 19 december 2005 kl 06:56 |
Svar från: Netman | Onsdag 14 december 2005 kl 19:32 |
"Frun i huset var missnöjd över sin bil o beklagade sig för sin man!! |
Svar från: Cleansweep | Onsdag 14 december 2005 kl 12:29 |
One day a father gets out of work and on his way home he realizes Christmas is approaching and decides to buy something for his daughter. He pulls over to a toy store and asks the salesperson, "How much is the Barbie on the display window?" |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 december 2005 kl 15:31 |
Så sant, så sant |
Svar från: Final Insult | Måndag 12 december 2005 kl 15:29 |
Så dj...la träffande "logiken" är |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 december 2005 kl 14:42 |
Jag kom ut från ICA häromdagen, hade väl bara varit inne där i 10 minuter ungefär. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 december 2005 kl 14:39 |
Var är logiken? |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 december 2005 kl 07:55 |
Två bönder från Norrland var i Stockholm på besök. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 december 2005 kl 07:53 |
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 02 december 2005 kl 15:42 |
Kom på att vi haft tidnigsrubriker innan - sorry om det blev repris |
Svar från: Mr Ego | Fredag 02 december 2005 kl 11:22 |
En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol. Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil. Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt: |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 01 december 2005 kl 08:57 |
Tur att man inte gått journalistlinjen. Här ett par exempel från denna eminenta kår... |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 29 november 2005 kl 10:49 |
Vilken överraskning!!! |
Svar från: Final Insult | Tisdag 29 november 2005 kl 07:42 |
Svar från: Hanseman | Måndag 28 november 2005 kl 14:48 |
Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de blondinen bakom disken: |
Svar från: Hanseman | Måndag 28 november 2005 kl 14:41 |
En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 22 november 2005 kl 12:49 |
En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär. Så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 17 november 2005 kl 12:51 |
Hittade en kul artikel i tidningen med anledning av uppropet mot välsignelseakten i kyrkan för homosexuella. Man kan ju verkligen undra hur bokstavligt vi skall tolka bieln Följande skrevs: |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 16 november 2005 kl 16:46 |
Men strike back! ! ! ! ! ! ! |
Svar från: Mr Ego | Måndag 14 november 2005 kl 12:41 |
Säger inte kvinnor att män bara är intresserade av en sak !? |
Svar från: Mr Ego | Måndag 14 november 2005 kl 07:55 |
Varför är honung guldfärgad? |
Svar från: Mr Ego | Fredag 11 november 2005 kl 08:34 |
Ja, det var egentligen inget att skriva in i forumet. Den var verkligen dålig!!! |
Svar från: Joensson | Torsdag 10 november 2005 kl 16:52 |
Ooouuh va den va dålli! |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 10 november 2005 kl 16:40 |
Hörde ni om att det var 100 norrmän som drunknade på en gång i förra veckan. Hemsk olycka. De försökte putta igång en ubåt!!! |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 10 november 2005 kl 08:12 |
Ett äkta par och deras 9 barn väntade på bussen. |
Svar från: Hanseman | Onsdag 09 november 2005 kl 08:47 |
Den var bra, Ego! |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 09 november 2005 kl 08:07 |
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där gammaldags oljelampa. Och när hon gned på den, så kom naturligtvis en ande fram. |
Svar från: Hanseman | Måndag 24 oktober 2005 kl 12:25 |
Du kan köpa idag köpa bläckpennor som kan skriva upp och ned, i vatten, I 200 graders värme, |
Svar från: Hanseman | Måndag 24 oktober 2005 kl 12:15 |
Ett gift par åt en fin middag på en exklusiv country club, när en riktig kalaspingla kommer fram till deras bord och ger mannen en ordentlig kyss och går därifrån. |
Svar från: Hanseman | Måndag 24 oktober 2005 kl 12:12 |
Två gamla damer hade känt varandra i många, många år och umgåtts flitigt i vått och torrt. |
Svar från: Hanseman | Måndag 24 oktober 2005 kl 12:09 |
En kvinna gick fram till en äldre man som satt och gungade i sin rullstol på sin veranda. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 24 oktober 2005 kl 07:48 |
Passa er gubbs!!! |
Svar från: Mr Ego | Måndag 24 oktober 2005 kl 07:42 |
En lastbil har stannat för rött ljus när en liten Renault Clio glider upp och stannar jämsides. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 24 oktober 2005 kl 07:41 |
De var två blondiner som satt på en parkbänk en kväll i Fagersta och diskuterade, när den ena blondinen frågade den andra: |
Svar från: Final Insult | Onsdag 19 oktober 2005 kl 13:33 |
Got you baby |
Svar från: Hanseman | Onsdag 19 oktober 2005 kl 13:21 |
Underbar!!! |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 19 oktober 2005 kl 12:58 |
Ärade SB-medlemmar, så här är det att vara gift. |
Svar från: Joensson | Tisdag 18 oktober 2005 kl 09:53 |
Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården. |
Svar från: Hanseman | Fredag 14 oktober 2005 kl 13:31 |
En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. |
Svar från: Hanseman | Fredag 14 oktober 2005 kl 13:26 |
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 13 oktober 2005 kl 15:30 |
Ett gott skratt förlänger livet... |
Svar från: Final Insult | Onsdag 12 oktober 2005 kl 11:20 |
Nej nej dom var suvveräna |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 12 oktober 2005 kl 11:00 |
Nytt lågvattenmärke - håller med. Skall försöka undvika sådant i framtiden. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 12 oktober 2005 kl 10:59 |
Jag lyckades - tänk att både Hanseman och Joensson blev röda om kinderna |
Svar från: Joensson | Onsdag 12 oktober 2005 kl 10:54 |
Ego har gjort det igen; han har sänkt nivån ytterligare ett snäpp |
Svar från: Hanseman | Onsdag 12 oktober 2005 kl 10:06 |
Urk |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 12 oktober 2005 kl 08:51 |
Vad är det för likhet mellan en kille som blir avsugen av svärmor och att stå högst upp, utanför staketet på Öresundsbron? -Det är inte äckligt förrän man tittar ner... |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 12 oktober 2005 kl 08:51 |
Tyvärr lite under bältet idag men det kanske går ändå!!! |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 12 oktober 2005 kl 08:50 |
Mannen kommer skamset hem 4 timmar försent, kryper in under täcket, slickar frun till orgasm o snubblar sen mot toan. I hallen MÖTER han frun som kommer från gästrummet, o hon säger: |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 12 oktober 2005 kl 08:50 |
Vet ni vad som är höjden av mansgris? |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 12 oktober 2005 kl 07:38 |
Frun till mannen: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 10 oktober 2005 kl 08:35 |
Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister: |
Svar från: Cleansweep | Tisdag 04 oktober 2005 kl 09:00 |
Glömde ju skriva att du var en sjukt rolig människa |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 04 oktober 2005 kl 08:14 |
Mjölkbonden |
Svar från: Mr Ego | Måndag 03 oktober 2005 kl 14:17 |
Tack Cleansweep, det värmer. |
Svar från: Cleansweep | Måndag 03 oktober 2005 kl 13:35 |
Your sick ego. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 03 oktober 2005 kl 08:27 |
En liten språkövning: |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 27 september 2005 kl 11:29 |
Två blondiner satt på en parkbänk i Trollhättan och diskuterade. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 20 september 2005 kl 07:56 |
HAR DU ÅNK? |
Svar från: Mr Ego | Fredag 16 september 2005 kl 10:18 |
NEVER TRY & OUTSMART A WOMAN! |
Svar från: Netman | Fredag 09 september 2005 kl 11:37 |
Svar från: Mr Ego | Fredag 09 september 2005 kl 07:52 |
DET ÄR HÄRLIGT ATT VARA MAN... DE KAN INTE VARA LÄTT ATT VARA KVINNA NÄR MAN VET DETTA |
Svar från: Final Insult | Torsdag 08 september 2005 kl 12:59 |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 08 september 2005 kl 09:04 |
Man ska inte ställa frågor som man inte vill få svar på... |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 08 september 2005 kl 07:37 |
Just så skulle jag ha gjort. Talar du av egen erfarenhet Final??? |
Svar från: Final Insult | Onsdag 07 september 2005 kl 13:47 |
Två killar irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med Sina kundvagnar. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 05 september 2005 kl 16:38 |
Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 02 september 2005 kl 10:46 |
Så gör vi i Skåne - kanon bra historia. |
Svar från: Hanseman | Fredag 02 september 2005 kl 10:28 |
Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell, där satt också ett par från England och ett par från USA. |
Svar från: Final Insult | Onsdag 31 augusti 2005 kl 09:19 |
På ett jättestort företag har fem kannibaler anställts som handläggare. På |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 31 augusti 2005 kl 08:12 |
En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff. |
Svar från: Final Insult | Fredag 26 augusti 2005 kl 18:05 |
|
Svar från: Cleansweep | Torsdag 25 augusti 2005 kl 21:19 |
Missförstånd deluxe.. underbart |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 25 augusti 2005 kl 14:32 |
Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en sk surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade: |
Svar från: Joensson | Onsdag 17 augusti 2005 kl 11:07 |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 17 augusti 2005 kl 10:55 |
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating? |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 17 augusti 2005 kl 10:51 |
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water? |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 17 augusti 2005 kl 10:50 |
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor? |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 17 augusti 2005 kl 10:50 |
TEACHER: Why are you late, Frank? |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 17 augusti 2005 kl 10:49 |
TEACHER: Maria, go to the map and find North America. |
Svar från: Joensson | Fredag 01 juli 2005 kl 12:03 |
Be Strong Honey!! |
Svar från: Joensson | Fredag 01 juli 2005 kl 11:39 |
LAPPFEST! |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 29 juni 2005 kl 13:15 |
Här är några av ursäkterna från Mats Holms bok ”Ursäkta! Dråpliga undanflykter från verkliga livet” |
Svar från: Final Insult | Måndag 20 juni 2005 kl 08:59 |
Buuuuuu ! |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 juni 2005 kl 08:39 |
Göran fick en hemsk solbränna på sin pick när han var på nakenbadet. När han sen satte på sin tjej gjorde det otroligt ont. Efteråt gick han ut och doppade picken i filmjölk för att lätta på svedan. Då kom tjejen in och sa: |
Svar från: Mr Ego | Fredag 10 juni 2005 kl 12:43 |
Svar från: Final Insult | Fredag 10 juni 2005 kl 10:48 |
Svar från: Hanseman | Fredag 10 juni 2005 kl 10:42 |
En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 07 juni 2005 kl 16:40 |
Två killar sitter i en bar. Efter en stund börjar de samtala och den ene ser att den andre har en liten låda med sig, en sisådär 20 x 30 cm och frågar: Vad är det för en låda som du har där??? |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 02 juni 2005 kl 07:53 |
Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor? |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 02 juni 2005 kl 07:52 |
Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker? |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 02 juni 2005 kl 07:51 |
Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll ? |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 02 juni 2005 kl 07:50 |
Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den ..... |
Svar från: Mr Ego | Måndag 30 maj 2005 kl 12:16 |
http://svt.rude.se/ |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 25 maj 2005 kl 07:44 |
Den kvinnliga medarbetaren rusade in till chefen och berättade upprört att hon blivit sexuelt trackasserad av en av de manliga medarbetarna. Chefen undrade vad han hade gjort eller sagt för att att hon skulle ta så illa vid sig. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 04 maj 2005 kl 13:09 |
Många av de där sakerna stämmer ju på mig även utan alkohol. |
Svar från: Joensson | Onsdag 04 maj 2005 kl 10:48 |
Numera, när det finns varningstexter på cigarettaskarna borde liknande varningstexter även sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis |
Svar från: Final Insult | Onsdag 04 maj 2005 kl 09:05 |
DET inlägget skulle noga lagts under Bakfickan Cleansweep |
Svar från: Cleansweep | Tisdag 03 maj 2005 kl 22:53 |
Kurs 10 är omöjlig |
Svar från: Agent | Måndag 02 maj 2005 kl 23:52 |
Kurser för män 2005 / Högskolans fristående kurser för män våren 2005 |
Svar från: Hanseman | Onsdag 20 april 2005 kl 10:29 |
Jesus och Gud va hemma i himmelen när de plötsligt knackade på dörren, Jesus gick och öppna och där stod Allah, Jesus ropar: Farsan har du beställt kebab. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 19 april 2005 kl 08:43 |
Svar från: Final Insult | Fredag 15 april 2005 kl 16:59 |
Lille Per hade blivit bög och fick det dystra beskedet av |
Svar från: Mr Ego | Fredag 01 april 2005 kl 14:38 |
Ni vet varför det står datum i vigselringarna va? |
Svar från: Mr Ego | Fredag 18 februari 2005 kl 14:57 |
Detta årets bästa historia Final. Fan - den gillade jag skarpt. Stämmer på pricken. |
Svar från: Butcher | Fredag 28 januari 2005 kl 13:32 |
> |
Svar från: Final Insult | Onsdag 26 januari 2005 kl 11:47 |
Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexslust med 90%. |
Svar från: Hanseman | Måndag 01 november 2004 kl 15:54 |
En kvinna hade fått för sig att hon skulle börja |
Svar från: Hanseman | Tisdag 26 oktober 2004 kl 12:28 |
"To be is to do."- Sartre |
Svar från: Cleansweep | Söndag 10 oktober 2004 kl 12:39 |
åt . Aj aj aj |
Svar från: Hanseman | Söndag 10 oktober 2004 kl 08:58 |
Jag åt inte den, det gjorde frun.. |
Svar från: Butcher | Lördag 09 oktober 2004 kl 18:46 |
...hur smakade den, familjelyckan? |
Svar från: Titte | Lördag 09 oktober 2004 kl 13:34 |
Du e sanslös Hanse! |
Svar från: Hanseman | Fredag 08 oktober 2004 kl 15:42 |
Restaurang Nya Lilla Grytan bjuder på gottigott på fredagarna..? |
Svar från: Hanseman | Fredag 08 oktober 2004 kl 15:26 |
Handlat för mycket på webben. |
Svar från: Hanseman | Fredag 08 oktober 2004 kl 08:40 |
Helgkul! |
Svar från: Final Insult | Onsdag 06 oktober 2004 kl 08:39 |
Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. |
Svar från: Hanseman | Måndag 04 oktober 2004 kl 16:18 |
Skum barnbok? http://www.sickhouse.org/files/userarea/Hanseman/vitnos.jpg |
Svar från: Cleansweep | Fredag 01 oktober 2004 kl 23:40 |
Why did the chicken cross the road? |
Svar från: Mr Ego | Måndag 27 september 2004 kl 09:13 |
Ja, ja, det är upphöjt till riktig konst. Det är inte alla som skulle lura ut att göra en sådan sak. |
Svar från: Netman | Lördag 25 september 2004 kl 17:11 |
WOW! Snacka om att lägga ner tid på at dj-vlas. |
Svar från: Cleansweep | Lördag 25 september 2004 kl 00:11 |
Having a bad day? |
Svar från: Final Insult | Fredag 24 september 2004 kl 10:02 |
Det var ta mig f-n årets bästa |
Svar från: Netman | Torsdag 23 september 2004 kl 17:08 |
Norrlänningarna Stig och Lars skulle åka på semester till Thailand . |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 23 september 2004 kl 13:34 |
"Rape" is such a harsh word - why not call it "surprise sex?" |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 23 september 2004 kl 08:37 |
Stora problem för Ikea i USA som klagar på vulgära svenskar. Hörde om det idag på radion. Produkterna Beslut (en stol), Jerker (bord) och Fartfull (arbetsbord) ställer till ordentliga problem däröver. |
Svar från: Final Insult | Fredag 17 september 2004 kl 09:09 |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 16 september 2004 kl 13:01 |
En vacker tjej bjuder hem en ung man för lite “mys”. Efter ett tag så föreslår tjejen att dom ska prova på en 69. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 16 september 2004 kl 08:43 |
Den svenska forskaren till sina engelska kollegor: Vet ni vad jorden heter på grekiska??? |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 16 september 2004 kl 08:41 |
Vad får man om man klonar en sjörövare??? |
Svar från: Hanseman | Fredag 03 september 2004 kl 07:44 |
There are 2 rules to being a success in life: 1. Never give out all the information. |
Svar från: Joensson | Fredag 13 augusti 2004 kl 09:03 |
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. |
Svar från: Joensson | Fredag 13 augusti 2004 kl 09:00 |
Det var dags för en ansiktslyftning tyckte den snart 47-årige mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kronor fattigare men med ett ansikte som såg mycket yngre ut var han väldigt nöjd. På väg hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var. |
Svar från: Hanseman | Fredag 06 augusti 2004 kl 11:55 |
Svar från: Hanseman | Fredag 30 juli 2004 kl 10:22 |
A Frenchman: I don't understand, how you, the Swiss, can fight |
Svar från: Butcher | Onsdag 30 juni 2004 kl 11:44 |
I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we |
Svar från: Final Insult | Torsdag 24 juni 2004 kl 18:58 |
Två Svenska läkare var på studiebesök i USA, efter besöket på operationsavdelningen gick de genom avdelningen för sexmissbrukare. När de passerade ett rum får de se en man ligga och onanera helt ogenerat. De Svenska läkarna blir helt bestörat och frågar om detta är normal, varpå den amerikanska läkare svara, ”visst, mannen här behöver minst 8 utlösningar per dag”. De svenska läkarna nöjer sig med svaret och fortsätter. När de passerar nästa rum får de se en sjuksköterska suga av en passient, om något ännu mer indignerade frågar de ” Men, detta måste väl ändå vara över gränsen?” var på den amerikanska läkaren svarar ” Nä då, han har bara en bättre sjukförsäkring” |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 17 juni 2004 kl 13:06 |
Five Englishmen in an Audi Quattro arrive at the Italian border. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 17 juni 2004 kl 11:02 |
Göran Persson är på besök i vita huset, efter en god middag säger Bush: "Well Goran, I don't know what you think of the members of your cabinet, but mine are all bright and brilliant." |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 18 maj 2004 kl 14:35 |
En gammal en: |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 22 april 2004 kl 08:19 |
Tänkvärt! |
Svar från: Hanseman | Torsdag 15 april 2004 kl 12:43 |
http://www.sickhouse.org/files/usera ... anseman/mina%20lyten.jpg |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 31 mars 2004 kl 14:39 |
Svar från: Butcher | Onsdag 31 mars 2004 kl 12:53 |
Lille Fredde gick i småskolan och läraren frågade vad deras pappor jobbade |
Svar från: Hanseman | Torsdag 25 mars 2004 kl 08:48 |
Osså e dom två! |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 25 mars 2004 kl 07:53 |
|
Svar från: Joensson | Onsdag 24 mars 2004 kl 20:37 |
Om plats finnes |
Svar från: Don Hakon | Onsdag 24 mars 2004 kl 20:17 |
Jehovas kommer ju osså in ibland |
Svar från: Don Hakon | Onsdag 24 mars 2004 kl 20:16 |
Påminner om frågan som Dr Münster sägs ha fått i Kvällspostens spalt "sex & samlevnad" för många år sedan: |
Svar från: Hanseman | Torsdag 18 mars 2004 kl 22:32 |
Vad finns det för likhet mellan en pung och Jehovas vittnen?Båda knackar på, men ingen kommer in. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 16 mars 2004 kl 09:32 |
En engelsk dam ämnade tillbringa sin semester i sydtyskland och skrev därför till läraren i den lilla byn Wallfort och bad honom hjälpa henne till ett bra inackorderingsrum. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 16 mars 2004 kl 09:18 |
SKOGSHUGGARE KARLSSON |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 16 mars 2004 kl 09:16 |
LÄST I DAGISAVISEN |
Svar från: Final Insult | Fredag 12 mars 2004 kl 11:18 |
Be en historielärare förklara detta??? |
Svar från: Titte | Fredag 12 mars 2004 kl 09:42 |
En sicko-utter: |
Svar från: Joensson | Fredag 12 mars 2004 kl 09:37 |
Ett 'Äkta make-supervaruhus' öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. |
Svar från: Hanseman | Onsdag 03 mars 2004 kl 09:06 |
Bah! Forumet formatterar illa med Mozilla. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 03 mars 2004 kl 08:38 |
Hur lång tid tog det dig att skriva den smörjan Hanseman??? |
Svar från: Hanseman | Tisdag 02 mars 2004 kl 21:05 |
Baksidan av programmering - gammal men rolig ändå. C: Du skjuter dig själv i foten.C++: Du råkar skapa ett dussin kopior av dig själv och skjuter dem allihop i foten. Första hjälpen är omöjlig att ge eftersom du inte kan avgöra vilka som är riktiga kopior och vilka som bara står och pekar på någon annan och säger"Det där är jag, där borta".Fortran: Du skjuter dig själv i varje tå upprepade gånger ända tills tårna tar slut. Då läser du in nästa fot och repeterar. Om kulorna skulle ta slut fortsätter du ändå eftersom du inte har någon undantagshantering.Pascal: Kompilatorn tillåter dig inte skjuta dig själv i foten.Ada: Efter att korrekt ha packat foten har du för avsikt att på en och samma gång ladda pistolen, krama avtryckaren, skrika och skjuta dig själv i foten. När du väl försöker märker du att du tyvärr inte kan göra något eftersom din fot är av fel typ.Cobol: Med en COLT 45 HANDELDVAPEN, SIKTA pistolen på BEN.FOT, THEN placera ARM.HAND.FINGER på HANDELDVAPEN.AVTRYCKARE och KRAMA. THEN placera HANDELDVAPEN i HÖLSTER. CHECK om skosnöret behöver knytas om.Lisp: Du skjuter dig själv i den del som håller i pistolen med vilken du skjuter den del som håller pistolen med vilken du skjuter den del som håller pistolen med vilken du skjuter den del som håller pistolen med vilken du skjuter den del som håller...Forth: Foten i skjuter dig själv.Prolog: Du berättar för ditt program att du vill bli skjuten i foten. Programmet räknar ut hur det skall gå till väga, men syntaxen tillåter inte programmet att förklara det för dig.Basic: Skjut dig själv i foten med en vattenpistol. På stora system fortsätter du tills hela nedre delen av kroppen är vattenfylld.Visual Basic: Det kommer att verka som du har skjutit dig i foten. Du kommer dock att ha haft så pass kul under tiden att det inte spelar någon roll.HyperTalk: Stoppa in första pistolkulan i fot vänster av ditt ben. Svara på resultatet.Motif: Du tillbringar dagar med att skriva en UIL-beskrivning av din fot, kulan, skottbanan och det avancerade elfenbenshandtaget på pistolen. När du slutligen är redo att skjuta krånglar pistolen.APL: Du skjuter dig själv i foten för att sedan ägna hela dagen åt att klura ut hur du kan utföra det med färre tecken. Snobol: Om du misslyckas, skjut dig själv i vänster fot. Om du misslyckas, skjut dig själv i höger fot.Unix: %lsfot.c fot.h fot.o tå.c tå.o%rm *.orm:.o filen saknas%ls%Concurrent Euclid: Du skjuter dig själv i någon annans fot.370 JCL: Du skickar din fot till militärhögskolan och bifogar en 400 sidor tjock handbok som förklarar exakt hur du vill att foten skall bli skjuten. Tre år senare kommer en friterad fot tillbaka.Paradox: Det är inte bara du som kan skjuta dig i foten, även dina användare kan.Access: Du försöker sikta pistolen mot din fot, men den skjuter i stället hål på alla dina Borlanddisketter.Revelation: Du är övertygad om att du skulle kunna skjuta dig själv i foten om du bara kunde komma på hur alla de där små kluriga pistolkulorna fungerade.Assembler: Du försöker skjuta dig i foten, men märker att du först måste uppfinna pistolen, kulan, avtryckaren och din fot.Modula 2: Efter att ha insett att du egentligen inte kan utföra någonting i det här programmeringsspråket skjuter du dig själv i huvudet.Java: Du skjuter dig själv i foten, men skon skyddar dig.Director: Du skjuter dig själv i foten med pompa och ståt.ActiveX: Någon annan skjuter dig i foten, via nätet.Basic: 10 PRINT "DU SKJUTER DIG I FOTEN"20 GOTO 10HTML: Du försöker skjuta dig i foten, men länken saknas.Perl: På något konstigt sätt lyckas du skjuta dig i foten innan du har skapat pistolen, kulan och foten. Till råga på allt så ser programmet dessutom till att tilkalla ambulans... |
Svar från: Final Insult | Fredag 27 februari 2004 kl 10:49 |
Jag hittade på ett nytt slut i fantasin |
Svar från: Mr Ego | Fredag 27 februari 2004 kl 08:27 |
Jag fick be flera stycken Fader vår minsann. |
Svar från: Final Insult | Onsdag 25 februari 2004 kl 09:09 |
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas för Syster Matematik på |
Svar från: Netman | Fredag 13 februari 2004 kl 12:47 |
En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på över två månader. |
Svar från: Netman | Fredag 06 februari 2004 kl 16:18 |
Jean-Pierre är en kille på tolv år som är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig. Han stannar vid en av barerna och säger till madamen: |
Svar från: Final Insult | Fredag 06 februari 2004 kl 10:14 |
Hur vet man att tanten är död? |
Svar från: Joensson | Fredag 06 februari 2004 kl 09:59 |
Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde ett normalt liv utan några särskilda besvär, förutom ett: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 26 januari 2004 kl 10:25 |
Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 26 januari 2004 kl 10:24 |
En man kommer inspringandes till en bensinmack och frågar hur lång en pingvin kan bli. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 26 januari 2004 kl 10:19 |
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time. |
Svar från: Agent | Fredag 09 januari 2004 kl 22:56 |
Helt underbara titte |
Svar från: Titte | Fredag 09 januari 2004 kl 15:03 |
Lite sportcitat: |
Svar från: Final Insult | Torsdag 18 december 2003 kl 10:13 |
What would happen if a asteroid hit earth? |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 03 december 2003 kl 15:58 |
En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?" |
Svar från: Mr Ego | Måndag 10 november 2003 kl 08:10 |
The phone call |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 30 oktober 2003 kl 08:55 |
Är det såhär det är med er datanissar??? |
Svar från: Final Insult | Onsdag 08 oktober 2003 kl 11:00 |
AVSKEDSANSÖKAN |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 08 oktober 2003 kl 09:10 |
Kära dagbok, |
Svar från: Final Insult | Fredag 03 oktober 2003 kl 15:10 |
En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade: |
Svar från: Mr Ego | Fredag 03 oktober 2003 kl 11:19 |
Hört på radion i morse. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 02 oktober 2003 kl 08:31 |
Läkarna har sagt att jag jag måste akta min rygg och inte får lyfta tunga saker - därför måste jag i framtiden sitta ner när jag skall kissa. |
Svar från: Titte | Måndag 29 september 2003 kl 12:33 |
Hemglass lanserar ny glass |
Svar från: Mr Ego | Måndag 29 september 2003 kl 09:33 |
There was a German, an Italian and an Norwegian on death row. The warden gave them a choice of three ways to die: 1. to be shot 2. to be hanged 3. to be injected with the AIDS virus for a slow death. |
Svar från: Hanseman | Tisdag 16 september 2003 kl 22:31 |
Den höll Ego-kvalitet! |
Svar från: Joensson | Tisdag 16 september 2003 kl 11:05 |
Nudistklubben |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 09 september 2003 kl 13:21 |
I ett stort flygplan hördes följande meddelande i högtalarna: |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 09 september 2003 kl 12:58 |
Nyligen blev jag diagnostiserad med ÅNN (Åldersbetingad Nedsättning av Närminnet). Så här visar sig symptomen: Jag bestämde mig för att tvätta min bil. |
Svar från: Hanseman | Lördag 06 september 2003 kl 22:53 |
Mehr Gaaas... Jawohl...! |
Svar från: Cleansweep | Lördag 06 september 2003 kl 11:04 |
Jo, Gödselspridaren Butch lär enligt "nära bords grannar" vara väldigt flitig med "ful" vapenföring på bana och utanför. |
Svar från: Hanseman | Lördag 06 september 2003 kl 07:59 |
Tror i och för sig att det blir mer på en session. |
Svar från: Cleansweep | Fredag 05 september 2003 kl 19:46 |
1 liter anala gaser per dag, lät väldigt jobbigt. |
Svar från: Netman | Fredag 05 september 2003 kl 15:18 |
Usch |
Svar från: Final Insult | Fredag 05 september 2003 kl 13:56 |
Skulle det vara... |
Svar från: Final Insult | Fredag 05 september 2003 kl 13:55 |
Mer info än jag behövde -b |
Svar från: Hanseman | Fredag 05 september 2003 kl 12:33 |
12 saker du önskar att du inte visste |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 26 augusti 2003 kl 11:35 |
Hörde om de senaste rönen inom forskningen som förtäljer oss att man kommit fram till att kvinnor endast har 4 stycken hjärnceller. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 07 augusti 2003 kl 10:26 |
Flygplanet mellan Stockholm-Luleå har nått sin marschhöjd och Kapten fattar mikrofonen: |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 07 augusti 2003 kl 10:24 |
KVINNLIGA BILFÖRARE!!!! |
Svar från: Final Insult | Måndag 28 juli 2003 kl 13:47 |
Det är som Alex Haley skriver i Rötter... |
Svar från: Cleansweep | Måndag 28 juli 2003 kl 13:35 |
Av egna erfarenheter lr. Fram med piskan Fi. |
Svar från: Final Insult | Måndag 28 juli 2003 kl 12:49 |
Två killar träffas efter jobbet och tar en öl. |
Svar från: Final Insult | Fredag 06 juni 2003 kl 08:20 |
Han kunde dra henne över golvbrunnen, då hade han fått den rensad samtidigt |
Svar från: Joensson | Torsdag 05 juni 2003 kl 15:51 |
Ouh den va grov! |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 05 juni 2003 kl 14:38 |
En dålig en!!! Usch den var inte bra... |
Svar från: Final Insult | Onsdag 28 maj 2003 kl 11:29 |
This man was sitting quietly reading his paper one morning, peacefully |
Svar från: Mr Ego | Fredag 23 maj 2003 kl 12:34 |
Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.” |
Svar från: Mr Ego | Måndag 19 maj 2003 kl 14:49 |
Svar från: Final Insult | Måndag 19 maj 2003 kl 13:20 |
Min arbetsdag hade varit f..n så mycket tråkigare utan Mr Ego |
Svar från: Mr Ego | Måndag 19 maj 2003 kl 09:56 |
Ibland måste man ta tuffa beslut...... |
Svar från: Mr Ego | Måndag 19 maj 2003 kl 09:55 |
En cowboy rider in i en stad. Han stannar vid saloonen, hoppar av sin häst, går runt bakom den, lyfter upp svansen och pussar den där bak. Bartendern inne på saloonen ser cowboyen och tycker att hans beteende är något märkligt. När cowboyen kommer fram till bardisken för att beställa en whisky frågar bartendern: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 19 maj 2003 kl 09:53 |
A "modern" Islamic couple, preparing for a religious wedding meets with their Mullah for counselling. The Mullah asks if they have any last questions before they leave. The man asks, "We realize it's a tradition in Islam for men to dance with men, and women to dance with |
Svar från: Mr Ego | Måndag 12 maj 2003 kl 17:49 |
Hörde ni att halva Danmark består av muslimer numera - trots att regeringen blivit hårdare. Allihopa springer omkring och säger: Moske, moske |
Svar från: Mr Ego | Fredag 09 maj 2003 kl 09:50 |
En man gick till en bordell och frågade vad de hade. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 30 april 2003 kl 08:05 |
En man lämnar Chicagos snötäckta gator för en semester i soliga Florida. |
Svar från: Cleansweep | Torsdag 17 april 2003 kl 13:35 |
Säg inte så, jag har din "Elvis" . Tack för bilden, lol |
Svar från: Final Insult | Torsdag 17 april 2003 kl 13:16 |
Kvinnor ...suck. btw Cleenis, jag har din Elvis, titta i min mapp |
Svar från: Cleansweep | Onsdag 16 april 2003 kl 16:39 |
Vem säger att kvinnor har brist på fantasi?? |
Svar från: Titte | Tisdag 15 april 2003 kl 16:44 |
- Tre män flög över öknen en dag. Plötsligt slocknade motorn på flygplanet och dom störtade. |
Svar från: Netman | Fredag 11 april 2003 kl 13:11 |
En mycket duktig ingenjör bestämde sig slutligen för att ta semester. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 07 april 2003 kl 10:25 |
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. |
Svar från: Netman | Onsdag 02 april 2003 kl 14:26 |
Från flygbranschen: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 24 mars 2003 kl 08:00 |
En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. |
Svar från: Cleansweep | Onsdag 19 mars 2003 kl 13:18 |
Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 10 mars 2003 kl 16:06 |
Tänkvärt |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 05 mars 2003 kl 09:43 |
Sorry boys, det var ett misstag. Kontrar med lite tidningsrubriker istället. |
Svar från: Hanseman | Tisdag 25 februari 2003 kl 09:15 |
Don, stryk ett inlägg för Ego i snackeligan! |
Svar från: Joensson | Måndag 24 februari 2003 kl 20:09 |
Hehe, tyckte jag kände igen den. Han har gått varvet runt nu alltså? |
Svar från: Agent | Måndag 24 februari 2003 kl 18:14 |
Ego! Historien om fruktkakan läste vi redan den 11 feb 2002 |
Svar från: Mr Ego | Måndag 24 februari 2003 kl 09:02 |
Seventy-two year old Bradley went for his annual physical. All of his tests came back with normal results. His physician said, "Bradley, everything looks great physically. How are you doing mentally and emotionally? |
Svar från: Mr Ego | Måndag 24 februari 2003 kl 09:02 |
Varför tomten inte har några barn: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 24 februari 2003 kl 09:00 |
Lättlagad och trevlig FRUKTKAKA |
Svar från: Cleansweep | Onsdag 19 februari 2003 kl 14:09 |
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides... |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 19 februari 2003 kl 13:21 |
Manlig vs. Kvinnlig version av samma händelse.... |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 19 februari 2003 kl 13:16 |
Oj, glömde ju början på storyn. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 19 februari 2003 kl 13:14 |
The first passenger says "I'm Shaquille O'Neill, the best NBA basketballplayer. The Lakers need me, it would be unfair to them if I died". So he takes the first parachute and jumps. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 19 februari 2003 kl 13:03 |
Svar från: Agent | Tisdag 18 februari 2003 kl 13:03 |
Tja, det var ju också en variant... |
Svar från: Hanseman | Tisdag 18 februari 2003 kl 11:13 |
Hmm.. den blev ännu sämre? |
Svar från: Hanseman | Tisdag 18 februari 2003 kl 11:13 |
En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll. |
Svar från: Agent | Måndag 17 februari 2003 kl 19:55 |
Nu sabbade jag alltihop |
Svar från: Agent | Måndag 17 februari 2003 kl 19:49 |
En man kör på en landsväg i en bucklig bil. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll. |
Svar från: Hanseman | Måndag 17 februari 2003 kl 11:21 |
Vitsen hade varit roligare om tanten kört på en käring istället, eller? |
Svar från: Mrs Ego | Måndag 17 februari 2003 kl 09:11 |
En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 11 februari 2003 kl 09:00 |
En man kommer hem från sitt jobb, smäller igen ytterdörren och vrålar för full hals: "Älskling, packa dina väskor, jag vann till slut på det där förbannade lotteriet. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 11 februari 2003 kl 09:00 |
En buss full med nunnor körde dessvärre av alpvägen och hamnade nere i en ravin. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 28 januari 2003 kl 09:44 |
Goldie, a recently widowed lady, was sitting on a Florida beach near Venice. |
Svar från: Cleansweep | Måndag 27 januari 2003 kl 19:25 |
Life sucks, then you marry one who doesnt |
Svar från: Mr Ego | Måndag 27 januari 2003 kl 16:17 |
Mamma, kan man äta glödlamporna? |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 januari 2003 kl 13:17 |
ATT BEHAGA EN KVINNA |
Svar från: Mr Ego | Måndag 20 januari 2003 kl 13:09 |
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går och ringer på påvens dörr. |
Svar från: Joensson | Torsdag 16 januari 2003 kl 08:06 |
A Chinese restaurant owner gets married - and she's a virgin. Truth be told, he is none too experienced either. On the wedding night, she hides naked under the bed sheets as her husband undresses. He climbs in |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 09 januari 2003 kl 13:11 |
Jag är en ganska så erfaren människa, har sett mycket här i världen, men det var en sak jag aldrig har provat. Telefonsex. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 07 januari 2003 kl 14:31 |
Gåta! |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 07 januari 2003 kl 09:21 |
Lisa hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade hon hur han hade dött... |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 07 januari 2003 kl 09:21 |
Morris had just been hired as the new Director of a large high tech corporation. The Director who was stepping down met with him privately and presented him with three numbered envelopes...#1, #2, #3. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 16 december 2002 kl 16:03 |
Sorry, jag håller med er... |
Svar från: Cleansweep | Måndag 16 december 2002 kl 14:59 |
Ja, det var aningen lågt |
Svar från: Joensson | Måndag 16 december 2002 kl 14:31 |
Auja Mr Ego, nån måtta får de va. De e meningen att inläggen i den här tråden skall vara ROLIGA |
Svar från: Mr Ego | Måndag 16 december 2002 kl 10:34 |
-Vet du varför Fransmän äter så mycket sniglar |
Svar från: Mr Ego | Måndag 16 december 2002 kl 10:34 |
Peters far fick en papegoja i födelsedagspresent. Fullvuxen som den var hade fågeln ett kokande temperament, och till det ett gräsligt ordförråd som fick till och med Peters far att rodna. Med de skriande svordomarna och förargelseväckande tjuten blev det lyckliga hemmet mindre och mindre besökt av alla utom de närmaste vännerna. Peters far var desperat efter en månad av varenda uppfostringsmetod han kunde komma på, inklusive några som han visste |
Svar från: Butcher | Fredag 06 december 2002 kl 09:06 |
Frun frågar sin man: |
Svar från: Netman | Tisdag 03 december 2002 kl 16:26 |
Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 02 december 2002 kl 09:27 |
Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 02 december 2002 kl 09:25 |
Doktorn säger: |
Svar från: Final Insult | Söndag 24 november 2002 kl 10:18 |
Svar från: Hanseman | Lördag 23 november 2002 kl 21:12 |
Nedan vits är väl din önskedröm, eller hur FI? |
Svar från: Final Insult | Fredag 22 november 2002 kl 21:07 |
Fler finns här: |
Svar från: Final Insult | Fredag 22 november 2002 kl 21:05 |
Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp. Väl inne på |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 20 november 2002 kl 16:20 |
Träffade du Muhjmatil på flygplatsen nu när du var ute eller??? |
Svar från: Don Hakon | Onsdag 20 november 2002 kl 14:38 |
Diskussion i the immigration office på en amerikansk flygplats: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 18 november 2002 kl 09:15 |
Tolv blivande präster hade studerat hårt i många år för att bli präster och nu stod de, sprittsprångande nakna, uppradade i klosterträdgården inför det slutgiltiga provet. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 18 november 2002 kl 09:15 |
En man kommer in på sin favoritrestaurang och sätter sig vid sitt stambord. Han lägger snabbt märke till en mycket vacker kvinna som sitter alldeles ensam vid ett bord inte så långt bort. |
Svar från: Joensson | Måndag 04 november 2002 kl 09:11 |
Saker Som Är Svåra Att Säga När Du Är Full: |
Svar från: Mr Ego | Fredag 25 oktober 2002 kl 11:15 |
Två killar träffas hos doktorn. |
Svar från: Don Hakon | Torsdag 24 oktober 2002 kl 22:15 |
- ålder & visdom tuppifierat! |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 24 oktober 2002 kl 10:25 |
En bonde ger sig iväg och köper en ny tupp som skall para sig med hans hönor, eftersom den gamla börjar bli sliten. |
Svar från: Cleansweep | Tisdag 15 oktober 2002 kl 11:08 |
lol |
Svar från: Mr Ego | Måndag 14 oktober 2002 kl 13:12 |
När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart. |
Svar från: Cleansweep | Onsdag 02 oktober 2002 kl 10:09 |
En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan. Båda deras bilar blev helt förstörda, men otroligt nog så klarar de sig utan skador. |
Svar från: Final Insult | Torsdag 26 september 2002 kl 08:31 |
Mannen och kvinnan träffades på golfbanan. Blev dödsförälskade. De kommande åren levde dom ihop i ett mycket fint förhållande. Mest på golfbanan där dom spelade var och varannan dag. |
Svar från: Titte | Onsdag 25 september 2002 kl 11:12 |
Direkt från MS egen newsserver; WinXP SP1 ej att rekommendera (läs nerifrån o upp): |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 25 september 2002 kl 08:29 |
Vad kallas den iranska preventivmedlet? |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 25 september 2002 kl 08:28 |
Det var en väldigt kräsen hotellgäst, som hyrde samma svit varannan vecka. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 23 september 2002 kl 09:19 |
En norrman hade emigrerat till Sverige. Han blev ständigt mobbad för sitt ursprung och beslutade sig för att gå en kurs i att tala ren svenska. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 23 september 2002 kl 09:19 |
En kille skröt för sin nya tjej att han var en sådan bra älskare. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 16 september 2002 kl 08:16 |
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 16 september 2002 kl 08:16 |
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 16 september 2002 kl 08:15 |
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 16 september 2002 kl 08:15 |
Svar från: Hanseman | Fredag 13 september 2002 kl 10:34 |
Kan man nu bara får drygt 38% av svenska befolkningen att fatta detta så vore det väl ändå f-n !!!! |
Svar från: Mr Ego | Fredag 06 september 2002 kl 09:02 |
Lärarinnan berättar för barnen, att man kan komma till himlen. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 05 september 2002 kl 16:26 |
Så här i valtider.... |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 04 september 2002 kl 13:15 |
Pratstund mellan mor och dotter. |
Svar från: Netman | Onsdag 04 september 2002 kl 09:44 |
Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskapet finner de att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när de släckt lamporna, de kan ju inte se varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförståenden kommer hon på en lösning: |
Svar från: Cleansweep | Tisdag 03 september 2002 kl 15:55 |
Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 03 september 2002 kl 10:50 |
Jag har mardrömmar, doktor, börjar patienten. Jag drömmer varje natt, att jag möter min svärmor, och hon leder en krokodil i koppel. Om ni skulle se de tänderna, de fruktansvärda ögönen! |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 03 september 2002 kl 10:43 |
Två norska poliser hittar två: bomber. De lägger bomberna i bagageutrymmet. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 02 september 2002 kl 15:55 |
Lärarinnan, till alla barnen: Vad är det bästa i värden? |
Svar från: Mr Ego | Måndag 02 september 2002 kl 15:31 |
Jag kände att jag började bli fuktigt mellan benen. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 02 september 2002 kl 15:27 |
- Klä på dig kvinna! Jag har vunnit 3 millioner på tipset. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 02 september 2002 kl 15:24 |
En skeppbruten man, som levde på ett öde ö i fyra år, ser en ung dam segla förbi. Hon ankrar båten, hoppar i vattnet, och simmar mot mannen och skriker: |
Svar från: Mr Ego | Måndag 02 september 2002 kl 08:07 |
Ibland får man till det |
Svar från: Final Insult | Lördag 31 augusti 2002 kl 13:10 |
LYSANDE Ego |
Svar från: Mr Ego | Fredag 30 augusti 2002 kl 13:00 |
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 27 augusti 2002 kl 16:20 |
Gåta! |
Svar från: Butcher | Fredag 23 augusti 2002 kl 14:38 |
Efter att ha studerat aktiemarknaden började jag och några kompisar fundera på ett intressant |
Svar från: Butcher | Fredag 02 augusti 2002 kl 11:05 |
DÄRFÖR KALLAS HON "HON"! |
Svar från: Final Insult | Torsdag 18 juli 2002 kl 08:31 |
A GIRLS PRAYER |
Svar från: Final Insult | Onsdag 03 juli 2002 kl 09:27 |
När sonen kommer hem är det natt och långt efter avtalad tid. |
Svar från: Cleansweep | Onsdag 19 juni 2002 kl 13:13 |
Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. |
Svar från: Final Insult | Onsdag 19 juni 2002 kl 10:28 |
A very handsome Greek man, relaxing at his favorite cafe in Krateron (a small Greek village in northern Greece), managed to attract a spectacular young blonde woman. He invited her back to his apartment, and after some small talk they made love. After a pleasant interlude, and, at what seemed to him to be the appropriate time, he stretched, asked with a smile, "So... you finish?" She paused for a second, frowned, and replied "No." Pleasantly surprised, the handsome Greek man reached for her and had his way with her again. This time she's wild, thrashing about on the bed and climaxing with screams of passion. Again, the handsome Greek man smiles, and asks, "You finish?" And again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to him, and says "No." |
Svar från: Agent | Onsdag 05 juni 2002 kl 23:50 |
En arbetslös söker jobb som städare på Microsoft. Personalchefen kallar honom till intervju och ber honom genomföra en test (rengöra golvet). Testet utfaller till belåtenhet och personalchefen meddelar honom följande. |
Svar från: Butcher | Lördag 01 juni 2002 kl 20:42 |
Chefen på företaget var mycket irriterad på en av sina anställda som alltid var så sur och tråkig så chefen kallade honom till sig: |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 28 maj 2002 kl 20:34 |
A little refresher for intercultural training !!!!! |
Svar från: Butcher | Måndag 27 maj 2002 kl 08:49 |
"Du vet att du fått nog av 2000-talet när .. |
Svar från: Butcher | Torsdag 23 maj 2002 kl 13:26 |
KÄRLEKS-STASSEN |
Svar från: Joensson | Tisdag 21 maj 2002 kl 08:59 |
En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg. |
Svar från: Netman | Fredag 17 maj 2002 kl 12:30 |
Det var en gång en svensk som flyttade till USA. Där träffade han två norrmän som han blev kompis med. De tre vännerna gick ofta ut och drack öl i baren tillsammans. En dag dog svensken och det blev begravning. Några dagar efter svenskens begravning satt de två norrmännen åter i baren, då sa den ena norsken: - Han var allt bra konstig den där svensken. - Jasså, varför tycker du det?, sa den andra norrmannen. - Han hade ju två rövhål. - Va, hade han två rövhål? Hur vet du det? - Jo, varje gång vi kom in i baren sa ju bartendern: here comes the swede with the two assholes! |
Svar från: Mr Ego | Måndag 13 maj 2002 kl 09:24 |
An old man was laying on his death bed. |
Svar från: Netman | Måndag 06 maj 2002 kl 10:51 |
A farmer is sitting in the village pub getting pissed. A man comes in and asks the farmer, |
Svar från: Hanseman | Torsdag 02 maj 2002 kl 13:16 |
Haha! Don, det var nog du som var datateknikern i det här fallet! |
Svar från: Don Hakon | Onsdag 01 maj 2002 kl 21:54 |
En sann historia (sägs det): |
Svar från: Don Hakon | Onsdag 01 maj 2002 kl 21:47 |
Lille Olle kom på sin pappa på väg till sängkammaren med en kondom i handen. Olle som är en nyfiken liten parvel fråga pappan vad han skulle göra. Pappan blev lite generad men kom snabbt på en ursäkt: "Jag ska jaga mal." Lille Olle frågar: "Men vad skall du göra när du fångat den? Knulla den?" |
Svar från: Don Hakon | Onsdag 01 maj 2002 kl 21:43 |
Eremitens syn på kärlek: |
Svar från: Don Hakon | Onsdag 01 maj 2002 kl 21:42 |
- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma. |
Svar från: Don Hakon | Onsdag 01 maj 2002 kl 21:40 |
Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: "För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet." |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 17 april 2002 kl 09:17 |
Askungen har nu fyllt 75 år: |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 11 april 2002 kl 16:38 |
Det var många års erfarenhet som samlades i den listan Butcher. Skit-bra. |
Svar från: Butcher | Torsdag 11 april 2002 kl 11:45 |
Skitlistan |
Svar från: Cleansweep | Torsdag 11 april 2002 kl 10:07 |
George W Bush och Tony Blair sitter i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad dom diskuterar. |
Svar från: Cleansweep | Tisdag 09 april 2002 kl 10:15 |
Kinky som satan. |
Svar från: Netman | Tisdag 09 april 2002 kl 09:42 |
De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag. |
Svar från: Joensson | Måndag 04 mars 2002 kl 18:45 |
Åh |
Svar från: Butcher | Måndag 04 mars 2002 kl 16:36 |
En översättning från en artikel som faktiskt har stått i "LA Times": |
Svar från: Hanseman | Söndag 24 februari 2002 kl 22:40 |
Om jag fick en enda önskning skulle jag önska mig att alla jordens barn skulle sjunga tillsammans i en värld av fred och harmoni. |
Svar från: Netman | Onsdag 20 februari 2002 kl 11:10 |
Med tanke på det senaste väderomslaget, så klaga inte, utan se här nedan planering av aktiviteter vid vinterväderlek - finskt standardförfarande. |
Svar från: Titte | Tisdag 12 februari 2002 kl 12:32 |
A woman and a man are involved in a car accident. It's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 11 februari 2002 kl 13:44 |
Lättlagad och trevlig FRUKTKAKA: |
Svar från: Final Insult | Fredag 25 januari 2002 kl 11:49 |
Mary had a little lamb |
Svar från: Netman | Måndag 21 januari 2002 kl 16:43 |
The Buffalo Theory: |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 28 november 2001 kl 09:20 |
A man walks into a chemist shop with his eight year old son. They walk past the condom display and the boy asks, " What are these, Dad?" |
Svar från: Titte | Fredag 16 november 2001 kl 07:45 |
Murphys lagar om strid |
Svar från: Titte | Fredag 16 november 2001 kl 07:35 |
En snöskottares dagbok |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 06 november 2001 kl 09:51 |
An old lady walks into a plastic surgeon's office and tells him she wants a facelift. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 06 november 2001 kl 08:21 |
Två damer var ute och spelade golf en vacker söndagseftermiddag. De var nybörjare, sa slagen var inte alldeles exakta. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 05 november 2001 kl 16:04 |
Mrs. Cohen came home from her Sisterhood meeting at the synagogue. She was very excited, and explained to her husband that the guest at the meeting had been a wonderful hypnotist. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 05 november 2001 kl 15:56 |
After school one day Todd, an eager second-grader, came up to his mother and asked, "Mom, what's a pussy?" |
Svar från: Netman | Fredag 02 november 2001 kl 16:56 |
The Surrogate |
Svar från: Cleansweep | Torsdag 01 november 2001 kl 14:25 |
På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 31 oktober 2001 kl 08:02 |
Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår: |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 30 oktober 2001 kl 14:43 |
A little old lady, well into her 80's, slowly enters the front door of a sex shop. Obviously very unstable on her feet, she shakily hobbles the few feet across the store to the counter. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 29 oktober 2001 kl 08:25 |
Latest news reports advise that a cell of 4 terrorists has been operating in Commission's DG Admin, Brussels. Police advised earlier today that 3 of the 4 have been detained. The Brussels Regional Police |
Svar från: Mr Ego | Fredag 26 oktober 2001 kl 10:33 |
Gary and Mary go on their honeymoon, and Gary spends six hours of the honeymoon night eating Mary's pussy. The next afternoon, they go to an Italian restaurant. Suddenly, Gary starts to freak out. He screams, "Waiter! Waiter! Come over here!" |
Svar från: Mr Ego | Fredag 26 oktober 2001 kl 10:32 |
A fellow walked into his doctor's office, complaining that he thinks he might have a tapeworm. The doctor made a physical examination and listened to the symptoms, and concurred with the self-diagnosis. |
Svar från: Netman | Torsdag 25 oktober 2001 kl 21:21 |
Henry Ford dies and goes to heaven. At the Gates, St. Peter greets Ford and tells him, "Well, you've been such a good guy, and your invention... the assembly line for the automobile... changed the world. As a reward, you can hang out with anyone in Heaven you want." |
Svar från: Mr Ego | Måndag 22 oktober 2001 kl 10:58 |
Once there was a millionaire who collected live alligators. He kept them in the pool in the back of his mansion. The millionaire also had a beautiful daughter that was single. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 22 oktober 2001 kl 10:10 |
En Taliban och en Amerikan spelar schack, vem vinner? |
Svar från: Mr Ego | Måndag 22 oktober 2001 kl 10:05 |
En man och en kvinna sitter bredvid varandra i förstaklasskupén på ett |
Svar från: Mr Ego | Fredag 19 oktober 2001 kl 12:34 |
A depressed young woman was so desperate that she decided to end her life by throwing herself into the ocean. When she went down to the docks, a handsome young sailor noticed her tears and took pity on her. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 15 oktober 2001 kl 11:58 |
Då kan jag meddela från välunderrättad nyhetsbyrå att man i fredags tillfångatog bin Ladens familj i Danmark. |
Svar från: Cleansweep | Fredag 12 oktober 2001 kl 14:15 |
Om du köpte aktier i Adcore för 1 år sen för 10.000 kronor har du i dag ca 70 kronor. Om du istället köpt folköl skulle du fått ca 1500 öl. Om du sedan druckit ett par öl om dagen och gått och pantat alla burkarna skulle du ha över 700 kr. |
Svar från: Cleansweep | Torsdag 11 oktober 2001 kl 10:07 |
New York 2032 |
Svar från: Hanseman | Onsdag 10 oktober 2001 kl 10:15 |
Låt oss säga att en kille, Roger, är attraherad av en tjej som vi kan kalla |
Svar från: Cleansweep | Måndag 08 oktober 2001 kl 10:09 |
Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbor apeered over the fence. Interested in what the youngster was up to, he asked in his friendliest way, |
Svar från: Mr Ego | Måndag 08 oktober 2001 kl 09:14 |
Det matematiska beviset på att kvinnor är onda. |
Svar från: Cleansweep | Torsdag 04 oktober 2001 kl 11:47 |
En man med en 50 cm lång penis gick till sin doktor för att beklaga sig över sin käraste ägodel. |
Svar från: Mr Ego | Torsdag 04 oktober 2001 kl 08:34 |
A little boy is waiting for his mum to come out of the changing room while shopping with her. The little boy gets bored and when his mum comes out, she finds him sliding his hand up a mannequin’s skirt. |
Svar från: Cleansweep | Måndag 01 oktober 2001 kl 16:40 |
One afternoon, a wealthy lawyer was riding in the back of his limousine when he saw two men eating grass by the road side. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 01 oktober 2001 kl 10:07 |
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. |
Svar från: Mr Ego | Måndag 01 oktober 2001 kl 10:07 |
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig. |
Svar från: Mr Ego | Fredag 28 september 2001 kl 09:51 |
Very Confusing!!!!! |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 26 september 2001 kl 15:42 |
An elderly couple had been dating for some time and decided it was finally time to marry. Before the wedding they embarked on a long conversation regarding how their marriage might work. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 26 september 2001 kl 08:30 |
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. "Nej", inte än svarar pojken. "Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman. |
Svar från: Cleansweep | Måndag 17 september 2001 kl 11:51 |
SKAPELSEBERÄTTELSEN |
Svar från: Cleansweep | Torsdag 13 september 2001 kl 15:10 |
Nytillkomna grenar i "World Police and Fire Games" 2001. |
Svar från: Netman | Onsdag 12 september 2001 kl 08:27 |
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som försegick. Hans mor fann sig snabbt och svarade: |
Svar från: Cleansweep | Tisdag 11 september 2001 kl 15:54 |
En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 11 september 2001 kl 13:39 |
Det var en tjej som kom in i charkuteributiken så sa hon, jag skulle vilja ha en 30 cm av den korven, då tar expediten upp korven skär av ca 30 cm samtidigt som han frågar, ska jag skiva den? Varvid tjejen lyfter på kjolen och säger, tror du att det här är nån djävla Cd växlare. |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 11 september 2001 kl 13:32 |
Visdomsord |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 11 september 2001 kl 13:31 |
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund: |
Svar från: Mr Ego | Tisdag 11 september 2001 kl 13:31 |
Den var en gång en stockholmare som var uppe i norrland och jagade. Efter ett tags väntande fick han syn på en fin ripa som han sköt, men när han kom fram till den döda ripan stod en same där, på väg att ta med sig den hem. |
Svar från: Cleansweep | Torsdag 06 september 2001 kl 14:07 |
Sjukaste på länge |
Svar från: Cleansweep | Onsdag 05 september 2001 kl 16:34 |
En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa: |
Svar från: Cleansweep | Onsdag 05 september 2001 kl 16:32 |
En herre kommer in i tobaksaffären på övre Östermalm, rökande på en fet cigarr. Expediten ber honom vänligen att släcka cigarren utanför butiken. |
Svar från: Cleansweep | Onsdag 05 september 2001 kl 16:28 |
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om kan få tala med förmannen. |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 05 september 2001 kl 15:17 |
Jag kom på en till: |
Svar från: Mr Ego | Onsdag 05 september 2001 kl 15:16 |
Jag börjar själv med en: |